Старый 05.11.2009, 20:54   #341
Leo
на шаг впереди
 
Аватар для Leo
Доп. информация
По умолчанию Re: Анекдоты.

мама с маленькой дочкой едут в автобусе.дочка видит как мужик ест яблоко и говорит маме
-мам, смотри какое у дяди яблище!!
 
Сказали 'Спасибо' за это сообщение.
Ответить с цитированием

Старый 06.11.2009, 09:14   #342
Trabl
на шаг впереди
 
Аватар для Trabl
Доп. информация
По умолчанию Re: Анекдоты.

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр сходить.
--------------------------------------------------------------------------------
Две подруги по телефону:
- Приснилось, что я одна в мужскую баню пришла.
- И что, мужики на тебя все набросились?
- Да нет. Разбежались…
--------------------------------------------------------------------
Больной приходит к хирургу.
- Доктор, у меня болит живот.
Тот осмотрел пациента и говорит:
- Давайте я Вам ухо отрежу.
Больной возмутился и ушел. Приходит к терапевту.
- Доктор, у меня болит живот. Пришел к хирургу, а он мне предлагает ухо отрезать.
- Этим хирургам только бы резать. Я Вам пропишу таблетки и через месяц уши сами отвалятся.
------------------------------------------------------------------------
Маленькая черепашка лезет на дерево. Цпляется, упирается, все таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете раставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку. За этим наблюдают 2 птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
- Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.
---------------------------------------------------------------------------------
Встретились две подруги.
- Ты чё такая грустная?
- Муж свиным гриппом заболел.
- Так ты полечи. Не знаешь, как мужиков лечат?
- Пробовала. Хрюкает только, а толку никакого.
- А от него никогда толку не было!
-----------------------------------------------------------------------
Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...
__________________
Возможно всё! Главное-захотеть.
 
Сказали 'Спасибо' за это сообщение.
Ответить с цитированием

Старый 06.11.2009, 17:56   #343
Leo
на шаг впереди
 
Аватар для Leo
Доп. информация
По умолчанию Re: Анекдоты.

Дeвoчкa выxoдит из вaннoй и гoвopит Boвoчкe:
- Y тeбя в вaннoй виcят двa пoлoтeнцa: oднo пoд бyквoй "M", дpyгoe пoд бyквoй "Ж". Я взялa тo, кoтopoe пoд бyквoй "Ж". Я пpaвильнo пoнялa, "Ж" - для жeнщин, "M" - для мyжчин?
- Heт, "M" - для мopды...
 
Сказали 'Спасибо' за это сообщение.
Ответить с цитированием

Старый 06.11.2009, 21:01   #344
Predatorssss
Хищник
 
Аватар для Predatorssss
Доп. информация
По умолчанию Re: Анекдоты.

Приехал паренек в Москву и решил устроиться на работу водителем
маршрутки. Перед первым выездом опытный водитель проводит с ним
инструктаж:
- В общем, парень, если хочешь заработать, то о правилах дорожного
движения придется забыть. Ты можешь обгонять слева по встречной
полосе, ездить по обочинам, не замечать красный цвет…
- То есть на дороге можно делать всё, что захочется?
- Практически да. Единственное, что нельзя – давить пешеходов. Все
пешеходы – наши потенциальные клиенты.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Старый осёл учит молодого:
- Вот, вырастешь, поумнеешь и поймёшь, как полезно прикидываться глупым.
- А что же сейчас?
- А сейчас хотя бы пойми, что прикидываться тебе нет необходимости.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Самый доступный и в тоже время эффективный способ «тюнинга и
рестайлинга» автомобиля, от которого он, подчас, преображается
полностью – посещение автомойки!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Вопрос: Что означают кольца на машине новобрачных?
Ответ: Начальный счет 0-0
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Фильмография времен свиного гриппа:

1. Заражён и очень опасен
2. Свиноматрица
3. Джонни-пневмоник
4. Час свиньи
5. Мясо атакует!
6. Вакцинатор
7. Изгоняющий вирусы
8. Хрип
9. Мазь, таблетки, два шприца
10. Бактериальное чтиво
11. Инфлюэнца Джонс
12. Последнее танго в Тернополе
13. Маска
14. Гриппозные войны. Эпизод 1
15. Люди в белом
16. Сериал "17 мгновений гриппенфюрера"
17. Детское кино - "Три вирусёнка" и "Санитарка и семь гномов"
18. Спортивная программа "Формула Н1N1"
__________________
В дуршлак я больше не смотрю, я уже общаюсь с врачами
 
Сказали 'Спасибо' за это сообщение.
Ответить с цитированием

Старый 08.11.2009, 00:04   #345
Leo
на шаг впереди
 
Аватар для Leo
Доп. информация
По умолчанию Re: Анекдоты.

Приходит мужик к врачу, и показывает ему маленький член. Доктор говорит:
-Жалуетесь?
-Нет бля, хвастаюсь!!!
 
Сказали 'Спасибо' за это сообщение.
Ответить с цитированием

Старый 09.11.2009, 21:18   #346
Leo
на шаг впереди
 
Аватар для Leo
Доп. информация
По умолчанию Re: Анекдоты.

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу-медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревёт. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
- Гляди, я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь ещё больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- А сейчас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орёт:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не трахаться лезет! . .
 
Сказали 'Спасибо' за это сообщение.
Ответить с цитированием

Старый 09.11.2009, 22:29   #347
Predatorssss
Хищник
 
Аватар для Predatorssss
Доп. информация
По умолчанию Re: Анекдоты.

У Армянского радио спрашивают: какой народ больше боится попасть в ад:
русские или американцы?
Армянское радио отвечает: конечно американцы. Русскому, в среднем,
скостят там по 60-70 лет за уже отбытый срок.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Новый Президент США успел сделать для дела мира колоссально много.
Список стран, куда пока не ввела войска Америка, можно перечислять
часами!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд,
занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда
умер компьютер.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Каждый человек - программист собственного счастья и хакер чужого.
__________________
В дуршлак я больше не смотрю, я уже общаюсь с врачами
 
Сказали 'Спасибо' за это сообщение.
Ответить с цитированием

Старый 12.11.2009, 01:20   #348
Trabl
на шаг впереди
 
Аватар для Trabl
Доп. информация
По умолчанию Re: Анекдоты.

Hа пpиеме y доктоpа:
- Доктоp, я очень плохо сплю, когда я ложyсь спать, сpазy же пpиходят в головy тысяча pазных мыслей.
- Hy что ж, больной, могy поpекомендовать вам выпить на ночь стакан кастоpки.
- И что, доктоp, я сpазy бyдy хоpошо спать?
- Hет, больной, но мысль y вас бyдет всего одна.
---------------------------------------------------------------------------
- О! А ты чего это на утюгах?
- Это коньки! Я их растоптала...
------------------------------------------------------------
К травматологу приходит женщина с забинтованными рукой и ногой.
- Что с вами? – спрашивает врач.
- Включила пылесос, и он ударил меня током в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила…
---------------------------------------------------------------
Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын нарисовал на моем столе муху. Я ее хотела прогнать и отбила себе руку.
- Это ещё что, - говорит отец. - Он недавно в ванной льва нарисовал, так я через нарисованные двери выскочил.
-----------------------------------------------------------------------
На лекции по философии. Профессор:
- Ещё ни одна наука не сделала человека счастливым!
Голос с задней скамьи:
- Кроме химии, конечно!
-------------------------------------------------------------
Бригадир строительного участка, подводя итоги рабочего дня, спрашивает у одного из рабочих:
- Ну и что ты сегодня сделал за день?
- Сам ты "задень"...
--------------------------------------------------------------
Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220-380?
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор...
__________________
Возможно всё! Главное-захотеть.
 
Сказали 'Спасибо' за это сообщение.
Ответить с цитированием

Старый 12.11.2009, 23:26   #349
Predatorssss
Хищник
 
Аватар для Predatorssss
Доп. информация
По умолчанию Re: Анекдоты.

Жених говорит невесте:
- Дорогая, ты сейчас упадешь от радости - такой я подготовил тебе
подарок.
- Скажи скорей!
- Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Можно смотреть бесконечно на две вещи, как горит огонь и как паркуется
женщина.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Еще пару дней без инета и я стану повелителем косынки!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Самая популярная мужская отмаза в настоящее время:
- Да неее, я это не смотрю... Мне так... чисто рейтинг на торренте
поднять и всё...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- А я вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов
прокормил, и его сын в армию не пошел.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Если брак по определению не может быть хорошим делом, то развод по
определению - просто мошенничество.
__________________
В дуршлак я больше не смотрю, я уже общаюсь с врачами
 
Сказали 'Спасибо' за это сообщение.
Ответить с цитированием

Старый 14.11.2009, 09:29   #350
Trabl
на шаг впереди
 
Аватар для Trabl
Доп. информация
По умолчанию Re: Анекдоты.

Сообщение:
- Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом. Он тебя по IP вычислил. Бабушка.
--------------------------------------------------------------------------
- Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?
----------------------------------------------------------------------------------
Сидит хакер со своей девчонкой в комнате. Хакер что-то за компом делает, а девочка хочет привлечь его внимание:
- А у нас вчера под окнами НЛО завис...
Хакер(сердито, не отрываясь от компа):
- Надо было UNIX ставить, а то под "окнами все виснет"...
------------------------------------------------------------------------
Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:
- Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросёнка резали!
- Нет, это я антивирус Касперского запускал...
-------------------------------------------------------------------
А вы знаете, что если в аське в ответ на "Привет" сразу ответить "Ничего нового", то можно прекратить до 80% бесед?
-----------------------------------------------------------------------
Звонок в техподдержку Майкрософт:
- У меня проблема - я установил Windоws, и целый год он не глючит.
- У вас пиратская версия Windоws!
-------------------------------------------------------------------------
- Компьютер - это зло!
- Ага!
- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.
__________________
Возможно всё! Главное-захотеть.
 
Сказали 'Спасибо' за это сообщение.
Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход



Текущее время: 02:30. Часовой пояс GMT +4.


Powered by vBulletin® Version 5.0.2
Copyright ©2000 - 2020, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot