[ех. Vareza.net] Форум, Сетевая безопасность, Настройка и ремонт компьютеров, Софт

[ех. Vareza.net] Форум, Сетевая безопасность, Настройка и ремонт компьютеров, Софт (http://vareza.biz/index.php)
-   Юмор (http://vareza.biz/forumdisplay.php?f=55)
-   -   Анекдоты. (http://vareza.biz/showthread.php?t=81)

SanchoR 07.06.2009 23:49

Анекдоты.
 
Внимание во Всем разделе юмор счетчик OFF


Поэтому не пишите подряд несколько постов.


Собираем анекдоты...
:ulibka:

Анекдот - что это?
Спойлер: Нажмите для раскрытия
Анекдо́т (фр. anecdote — байка, небылица; от греч. το ανεκδοτо — неопубликовано, букв. «не выдано») — жанр фольклора — короткая смешная история. В современной трактовке (с середины XIX века)[1] анекдот чаще всего не основан на реальных событиях и имеет, как правило, необычную, парадоксальную концовку, которая и вызывает юмористический эффект.
Анекдоту свойственно неожиданное смысловое разрешение в самом конце, которое и рождает смех. Это может быть игра слов, разные значения слов, современные ассоциации, требующие дополнительных знаний: социальных, литературных, исторических, географических и т. д. Анекдоты откликаются на любое событие.
Все анекдоты, безусловно, имеют авторов, но, к сожалению, в большинстве случаев имена их неизвестны и самые удачные шутки распространяются рассказчиками. Чем строже гос.цензура, тем больше анонимных анекдотов.
Анекдоты охватывают практически все сферы человеческой деятельности. Существуют анекдоты о семейной жизни, политике, сексе и.т.д.
Исторический анекдот — это рассказ об историческом реальном событии и реально существовавших героях. В России XVIII—XIX вв. (и в большинстве языков мира до сих пор) слово «анекдот» имело несколько иное значение — это могла быть просто занимательная история о каком-нибудь известном человеке, необязательно с задачей его высмеять (ср. у Пушкина: «Дней минувших анекдоты»). Классикой того времени стали такие «анекдоты» про Потёмкина.
У Даля (середина XIX века), анекдот это короткий по содержанию и сжатый в изложении рассказ о замечательном или забавном случае.
По материалам [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]


Приходит Эстонец к врачу:
- Здраствутееее, доктоор! У Мэняяя такайя проблемма. У меннячто-тоо каппаеет с концаа.
Ну врач: Раздевайтесь, покажите. Тот раздевается, показывает.
Врач:
- Вы когда последний раз занимались сексом?
Эстонец:
- Две неделли назад. А что?
Врач:
- То батенька, поздравляю: Кончаете вы!
==============================
Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "ДОБРЫЙ вечер! ", спинным мозгом чувствуешь, что них*я он не будет добрым. . . .

Наверное и у Вас такое бывает...
==========================
В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю

Roman_Voronov 08.06.2009 01:34

Типа стихи :)
 
Читать вслух, с выражением:

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43....
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047

Predatorssss 08.06.2009 09:55

Re: Анекдоты.
 
Антивирусная программа: Обнаружен вирус! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!
__________________________________________________ ___
Звонок злобного юзверя сисадмину:
- Не могу войти в систему.
- Пароль правильно набираете?
- Да, конечно, пять звездочек.
__________________________________________________ ____
Появилась новая жвачка Orbit Professional.
Скоро появятся Orbit Home Edition и Orbit Server.
:tema:

SanchoR 08.06.2009 10:19

Re: Анекдоты.
 
Приходит как-то мужик домой (голодный и злой), а там стоит жена раком и моет пол. Мужик ей: "А ну, убери свой комбайн! "
Она обиделась, но промолчала. Вечером он отошел и начал к ней приставать: "Мань, ну давай, а. . . ". Жена ему в ответ: "Слушай, ради одного твоего колоска комбайн заводиться не станет, так что отвернись к стенке и молоти вручную".
-----------------------------
кзамены в ГАИ ужесточатся
С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: 'Пробка'. Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Представитель пресс-службы
ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пид***сы".
--------------------------------
Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
- Ну все блин жопа, текать надо...
А старый многоопытный фриц и говорит:
- Да погодите вы текать! - достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
- За Сталина! Ураааааа!
Ну все значит опять в атаку.
Немцы:
- Ну теперь точно жопа, текать надо.
Старый фриц снова за свое. Берет автомат и опять тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир:
- За Ленина, вперед!
Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
- Б%я, да вы чо, охуели?!
Фриц старый:
- Во теперь пора текать.
------------------------------------

Predatorssss 08.06.2009 12:20

Re: Анекдоты.
 
ПРО КРИЗИС
Встретились два друга бизнесмена. Разговаривают о делах, о кризисе, о полной ж*пе и т.д. Один другому жалуется:
- А сегодня я вообще не спал: мысли такие тяжелые, денег нигде не достать, непонятно, что делать… Ты-то спал сегодня?
- Как младенец!
- Завидую! Расскажи хоть, как это бывает.
- Да что рассказывать: всю ночь плакал, и два раза обоср*лся.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++
Финансовый кризис отравил множество россиян на незаслуженный отдых.
:drink:
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++
- Интересно, а какие сейчас биржи не падают, а еще и растут?
- Биржа труда!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++
ПРО ПРОГРАММЕРОВ
Звонок в компьютерный магазин:
Здравствуйте, я у вас компьютер покупал, так он сдох.
А гарантия на него какая была?
пожизненая.
Раз сдох - гарантия кончилась!!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.
Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы
на будущее зарубите на носу: два метра!
:huligan:

SanchoR 08.06.2009 14:39

Анекдоты.
 
Сыграли молодые свадьбу. Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив. Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять. Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг. Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, Мля, др*чить!
=========================

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое...ть на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже рас...дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.
=========================

В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек.Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.

Predatorssss 08.06.2009 15:46

Re: Анекдоты.
 
Программеры
Программист играет в шахматы с компьютером и получает
мат на 15 ходу.
В сердцах бьет по клавиатуре:
- Проклятый виндоз, опять глючит.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Подведены итоги лотереи "Windows 95":
1. Выиграла фирма MicroSoft.
2. Разыграны миллионы чайников.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Компания Микрософт решила отозвать из эксплуатации 1 000 000 000 клавиатур. Причина - износ клавиш Ctr, Alt, Del.
================================================== ====
НАРКОМАНЫ
Два крокодила сидят накуриваются. На дереве сидит ворона:
- Ребят, накурите меня, пожалуйста.-
- Какие проблемы, ворона, спускайся к нам.-
Ворона спускается, накуривается и взлетает обратно. Так повторяется три раза, на четвертый - крокодилы:
- Ну че, ворона, еще будешь?-
- Ребят, если вам не в падлу, сшибите меня палкой.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++
Идет готовый торчок через дорогу на красный свет.
Гаишник его ловит и начинает наезжать: что ж ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь - вон красный свет горит...
На что торчок спокойно отвечает:
- Ну так выключи...

SanchoR 08.06.2009 23:46

Re: Анекдоты.
 
Семья Лордов
Семья Лордов 18-е столетие.
На дворе был праздник и вся прислуга была отпущена домой. Лорд, его жена и 2 дочери поужынали, а посуду мыть некому. кароче решыли они провести игру молчанку: "Кто скажет слово - тот пойдет мыть посуду".
Вобщем сидять за столом играют. Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят молчат. Не долго думая он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил её на место - смотрит на них - дальше молчат. Теперь поднялса с младшей дочерью - сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совмесной жызни с её сестрой. Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда.
Довольний жених собирался уже уходить, но спомнил что у его кареты колеса скрепят.
Так вот заходит он в столовую и кричит: "У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ?"
"НЕТУ" - ответил лорд и пошел мыть посуду...
=====================================
Про Петра 1 и Голлндцев
Петр1 вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и
говорит боярам:
- Бояре, в Голландии изобрели портвейн!
Все: Что такое портвейн?
- это как водка, но легче пъется и вкусней.
Все: Хотим портвейну, хотим портвейну!!!!!
Петр1: Подождите, бояре, это не все, еще голландцы
изобрели презерватив.
Все: Что такое презерватив?
- Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить,
и бабы не беременели.
Все: Хотим презерватив, хотим презерватив!!!
Петр1: Бояре, денег в казне только на одно
изобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ!
Тут встает старый боярин и говорит:
- Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и
будем совать, а мы хотим портвейну!!!!
==============================
Грех
В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!
============================
Два Грузина
Пришли два грузина в баню. Только разделись, вошли в парную- и вдруг один роняет мыло. Оба смотрят на него обреченно, потом один вздыхает и говорит: " Ну все, пизд@ц, помылись..."

Predatorssss 09.06.2009 09:48

Re: Анекдоты.
 
Брачная ночь.
Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий,
шестой ... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет
пописать .
Пять минут его нет, пятнадцать... Жена просыпается и идет его
искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай... вылезай... я тебе железно говорю, она спит.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++
Программеры
На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисичку… И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++
Зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами, кpичит:
- Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты !
- Почему ты так pешил ?
- Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++
Если бы на станции Мир стояли Винды - она бы еще висела и висела...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++
Муж-программист (М) с женой (Ж) сидят в цирке на выступлении иллюзиониста. Во время очередного номера из небольшого ящика выходят много девушек.
Ж: — Как они могли поместится в таком маленьком ящике?...
М: — Ерунда! Если бы он использовал WinRAR он бы еще больше их туда запихнул...
:tema:

SanchoR 09.06.2009 10:41

Re: Анекдоты.
 
Сынок
Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый,
везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде
тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится
он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит.
Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то
молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал
на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так
напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не
сынок ли ты мой?"
===============
Поручик Ржевский.
Сослали поручика Ржевского за непристойное поведение в далекий гарнизон.Приехал,его встретил корнет. Поручик:А скажите корнет,если в городе женщины для меня? Корнет отвечает:Нет,господин поручик! ---Как?Неужели ни одной?- -Да есть одна-дочь губернатора!Милая ,нетронутая девица!Только отец сдвинутый на войне мужик!Полный идиот!- -Корнет,я ее соблазню!- Вечером бал у губернатора.Поручик танцует с девушкой,говорит ей анекдоты.Девица размякает и тут поручик говорит ей: Мадам,сегодня в полночь я приду к вам! Девица в шоке:Хам,нахал и т.д,и т.п.Дает ему пощечину и бежит жаловаться к отцу.Отец говорит:Ничего дочь.Пусть приходит,а мы его тут и накроем!Я спрячусь в шкафу!Ночь.Девица на кровати,отец в шкафу.Бьет полночь.Вдруг в дом врывается поручик во главе с отрядом гусар и командует:Отряд налево,отряд направо,Трое у спальни,двое у шкафа.Сам подходит к постели и делает свое дело.10 утра.Девушка поднимается на постели и томным,полным неги голосом говорит: Папа!ПАПА!ПА-ПА! Отец из шкафа:Что тебе,б-дь?- -Папа,какой мужчина!- Как твоя мать проститутка,царствие ей небесное!Какой мужчина,какой мужчина.КАКОЙ КОМАНДИР!
===================
Арбузы
ик растил арбузы. И вот, наконец, они стали поспевать. Но тут он заметил, что кто-то по ночам ворует у него спелые арбузы. Он перепробовал все способы, чтобы отпугнуть воров, но ничего не помогало. Тогда он придумал такой способ: Вбил в центре арбузной бахчи кол и к нему прибил табличку и написал:
"ОСТОРОЖНО! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД!".
Утром он, придя на бахчу, обрадовался, что все арбузы целы, но на табличке было подписано:
"ТЕПЕРЬ ТАКИХ АРБУЗОВ ДВА!"
=========================
Вовочка
ик растил арбузы. И вот, наконец, они стали поспевать. Но тут он заметил, что кто-то по ночам ворует у него спелые арбузы. Он перепробовал все способы, чтобы отпугнуть воров, но ничего не помогало. Тогда он придумал такой способ: Вбил в центре арбузной бахчи кол и к нему прибил табличку и написал:
"ОСТОРОЖНО! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД!".
Утром он, придя на бахчу, обрадовался, что все арбузы целы, но на табличке было подписано:
"ТЕПЕРЬ ТАКИХ АРБУЗОВ ДВА!"


Текущее время: 14:51. Часовой пояс GMT +4.

Powered by vBulletin® Version 5.0.2
Copyright ©2000 - 2019, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot